Gãc Cêi Cæ NhuÕ
Cũng Một Môn
Ông kia có ba người con rể. Người rể lớn làm thợ bạc, người giữa làm thợ may còn thằng rể út không biết làm chi hết, tối ngày ăn chơi.Ông bố vợ trách rể út:- Người ta làm thợ bạc, muốn ăn bớt mấy phân, có mấy phân, làm thợ may muốn có mấ thước thì có mấy thước, chứ đâu có như mày chỉ được cái tài du hí, ăn nhậu mà thôi.Rể út trả lời:- Bố yên tâm! Để con rèn một cái mác rồi đến nhà mấy thằng thợ bạc, thợ may cướp về bạc trăm bạc ngàn chứ thèm thứ một phân hai phân, một thước hai thước như mấy ảnh.Bố vợ giận tím mặt:- Nếu như vậy là mày ăn trộm ăn cướp của người ta rồi chứ gì?Rể út cũng không chịu thua, nói:- Vậy chớ hai ảnh bớt của người ta, hai ảnh là cái giống gì vậy?
Cho Nó Một Chút
Có một anh học trò nghèo mà thông minh, thuê một căn phòng ở trọ trong phố. Đối diện nhà anh là nhà một bà cụ quay tơ, có cô con út nết na thùy mị, chăm chỉ việc nhà cửa bếp núc. Bà cụ thường đe bọn thanh niên hàng xóm:- Có bà ở đây, tụi bay đừng hòng lúng phúng với con Út.Một ngày kia, lúc cụ đang quay tơ, cô Út nấu ăn dưới bếp, anh trò cầm một cái chén nhỏ xíu sang nhà bà cụ:- Thưa bác, hôm nay cháu quên mua nước mắm, bác cho cháu xin một muỗng.Thấy anh học trò ăn nói dễ thương nên bà cụ cũng dễ dãi:- Ừ, con cứ xuống bếp nói con Út đưa cho.Anh học trò đi xuống bếp, giấu cái chén nói tỉnh bơ:- Cô Út, bác nói cô cho tôi ... nắm tay cô một chút.Cô Út sợ quá la toáng lên:- Má ơi, anh này ảnh xin...- Thì mày cho nó xin một chút. Có gì đâu mà kêu quá vậy.Cô Út đ ành đứng im cho anh ta nắm tay. Mấy hôm sau anh học trò lại sang:- Thưa bác cho cháu xin mấy cọng hành nhỏ.- Con cứ xuống bếp nói con Út đưa cho.Anh học trò lại xuống bếp:- Cô Út, bác nói cô cho tôi hôn một cái.Cô Út la lớn:- Má ơi anh này đòi...- Thì mày cứ cho nó một chút...Cô Út ngoan ngoãn vâng lời...để cho anh ta hôn. Cứ như thế, khi thì hạt tiêu trái ớt, khi thì muỗng muối hạt đường, cô Út đành phải "cho một chút".Một thời gian sau anh được ở rể nhà bà cụ khó tánh.
Lò Mò
Làng kia có anh chàng nọ, gặp dịp vợ sanh mới nhờ em vợ sang ở giúp việc bếp núc. Nhà thì quá chật, chỉ để được có hai cái chõng mà thôi. Anh ta có ý muốn tòm tèm em vợ, đêm đến mới lò mò bò vô, nghĩ lui nghĩ tới thấy mắc cỡ nên thụt ra, thụt vô, bò lui bò tới đôi ba bận.Cô em biết nhưng không lên tiếng, để coi thử anh rể làm gì. Cô vợ biết mới ngắt đứa nhỏ khóc ré lên rồi mới cất lời ru:- Ôi, ôi! Con ơi nín bú cho no,Hỡi người quân tử chớ mò đi đâu.Cô em thấy chị ru vậy, bảo chị đưa cháu cho cô ru tiếp:- Cháu ơi! hãy ngủ cho no,Của dì dì giữ ai bò mặc ai!Ở ngoài nghe lời ru, anh ta tức mình cất tiếng ru khan:- Đêm khuya gà gáy ó o,Ta không ngủ đặng, ta mò đi chơi.
Túng Thiếu
Anh nọ thiếu nợ anh kia lâu rồi mà không chịu trả. Mỗi lần anh kia đến đòi thì anh nọ cứ kêu túng quá xin khất. Một hôm anh kia lại đến đòi, thấy anh nọ đang ngồi ăn cơm có con vịt quay nóng hổi, mới hỏi:- Bữa nay ăn sang thế, chắc hẳn trả cho tôi?Anh kia đáp:- Chà! nói anh thương, kỳ này tôi còn túng thiếu quá, anh làm ơn cho một thời gian nữa.Anh kia vẻ không hiểu nổi, nói:- Thôi đi! Mắc nợ gì mà cứ hẹn mãi, có tiền cũng không chịu trả cho người ta, bộ muốn ăn cướp hả?Anh nọ nhẹ nhàng:- Thật đấy mà! ! Ai lại vậy, tôi túng thiếu quá chứ làm gì có chuyện ăn cướp của anh.Anh chủ nợ liền nói:- Hừ! Đấy! Đừng có mà xạo! ăn nguyên một con vịt quay thế kia mà cứ bảo là không có tiền, còn túng thiếu nữa?Anh mắc nợ thản nhiên trả lời:- Đúng như vậy! Anh coi đi tôi túng thiếu đến nỗi một con vịt nuôi cũng không nổi nên phải làm thịt ăn, chớ anh bảo còn túng đến cỡ nào nữa?
Bản Chất
Một người hà tiện khi xuống âm phủ, Diêm Vương mắng:- Mày ở trên trần chỉ bo bo giữ của không biết đỡ đần thương yêu người nghèo khó. Tôi mày phải luộc qua vạc dầu.Lúc quỷ sứ đưa hắn đến vạc dầu để thi hành án, hắn hớt hải nói:- Ôi! Sao nhiều dầu quá xá vậy, lãng phí quá chừng. Các ngươi hãy bán dầu ấy cho tôi, rồi ném tôi vào vạc nước sôi cũng được.
Vắt Cổ Chày Ra Nước
Chủ nhà sai đầy tớ về quê ngoại lo công chuyện, người đầy tớ xin chủ mấy đồng tiền để uống nước dọc đường. Ngẫm nghĩ một lúc chủ nói:- Thằng này đến là ngớ ngẩn, hai bê đường đi thiếu gì là ruộng ao, có khát thì xuống ruộng mà uống tha hồ, vào quán xá làm quái gì cho phiền phức tiền nong.Đầy tớ thành thực bẩm:- Độ rày hạn quá ruộng đâu có nước nữa.Suy nghĩ một lúc, chủ nhà nói :- Để tao cho mượn cái khố vải vận vào người mặc thấm mồ hôi khi khát vắt ra uống.Người đầy tớ hóm hỉnh nói:- Trời nóng vận khố tải nóng lắm, hay ông cho tôi mượn cái chày giã cua vậy.- Để làm gì?Chủ nhà ngạc nhiên hỏi.Đầy tớ thủng thẳng trả lời:- Ông chưa biết đấy thôi chứ vắt cổ chày cũng ra nước đấy ạ!
Dốt Hay Nói Chữ
Thầy đồ hay chữ, rủi phải bà vợ hư quá nên buộc phải dùng roi để dạy. Lúc đánh vợ ông nói:- Sự bất đắc dĩ mới đánh mình, chứ tôi cũng hiểu rằng: "Giáo đa thành oán".Có anh dốt nghe được cũng về bắt chước đánh vợ, vừa đánh vừa nói:- Sự mất bát đĩa tao mới đánh mày, chứ mày cũng biết, gáo tra dài cán.
Bị Xỏ
Hai anh chàng rủ nhau vào quán đánh chén, một anh nhìn đĩa thịt hỏi:- Thịt này là thịt giống gì?Một anh hay chữ liền nói:- Rõ thật "thực bất tri kỷ vị".Anh thứ ba nghe vậy ghé vào tai anh thứ nhất bảo:- Nó nói xỏ anh đấy!Anh thứ nhất tưởng thật chỉ tay vào mặt anh hay chữ bảo:- À, à, anh khinh tôi hả? Anh "Thực bất tri kỳ vị" tôi, xem thường tôi không biết gì hả? tôi nói cho anh hay tôi cóc sợ anh đâu! Tôi nói cho anh biết là ... là...tôi cũng "thực bất tri kỳvị" cao tằng cố tổ của anh!Anh hay chữ:??????
3 vị tướng người Nhật, Mĩ và Việt Nam thi xem quân đội của ai dũng cảm nhất.Người Mĩ nói :Bây giờ tôi cho 1 tiểu đội lính của mình vào một căn phòng. Sau khi tôi thả 1 sợi lông chạm đất thì 1 phút sau lính của tôi sẽ tự sát hết.Quả đúng như vậy, sau khi vị tướng người Mĩ thả sợi lông xuống đất và đi ra khỏi phòng thì nghe thấy tiếng cầu kinh của binh sĩ Mĩ và một phút sau tất cả đều tự sát hết.Đến lượt vị tướng người Nhật nói:Cần gì phải 1 phút. Chỉ cần sợi lông chạm đất là lính của tôi sẽ tự sát hết.Khi ông ta thả sợi lông rồi vừa bước ra khỏi phòng thì đã nghe thấy tiếng súng nổ và tất cả đều đã chết.Đến lượt Vị tướng Việt thì ông cũng làm như vậy và ba vị tướng ngồi chờ.Nhưng chờ đến nửa tiếng mà vẫn chưa nghe tiếng súng nên hai vị tướng kia cười chế diễu vị tướng Việt . Nhưng rồi ông cười khẩy và dẫn hai vị tướng kia vào phòng.Hai vị tướng kia há hốc mồm kinh ngạc vì tất cả anh lính cụ Hồ đều đang nằm dưới sàn nhà.... thổi lông gà để không cho nó chạm đất.
Ba người bạn, Mỹ, Pháp và VN, ngồi uống cafe ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi :- Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH ?Anh Mỹ lên tiếng: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang nằm với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.Anh Pháp: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang nằm với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.Anh người VN: "Theo tôi thì: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang nằm với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lổi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH.
Một học sinh đi chơi về tuyên bố với cả phòng:Cuối cùng rồi cũng có người con gái dám liều mình vì tao. Cả phòng nhao nhao:- Ai vậy mày, nhỏ nào nói nghe coi?- Nhỏ Hồng bên lớp sử chứ ai!- Nhỏ nói gì với mày?- Nhỏ nói "Yêu ông ư? Tui thà nhảy lầu còn hơn".
Thằng Lém đang chơi ngoài đường vội chạy vào nhà nói:Má ơi! Con muốn có 5 đồng để cho ông già đang kêu om sòm kia kìa!Thiếu phụ gật đầu:Con có lòng thương người như vậy, tốt lắm, đáng khen. Ông đó kêu gì vậy con.Lém đáp:Ổng nói chỉ có 5 đồng một cây cà rem sầu riêng to tổ bố như thế này!
WWW.http//goccuoiconhue.com.mailsecohhiii...iiiii
Cũng Một Môn
Ông kia có ba người con rể. Người rể lớn làm thợ bạc, người giữa làm thợ may còn thằng rể út không biết làm chi hết, tối ngày ăn chơi.Ông bố vợ trách rể út:- Người ta làm thợ bạc, muốn ăn bớt mấy phân, có mấy phân, làm thợ may muốn có mấ thước thì có mấy thước, chứ đâu có như mày chỉ được cái tài du hí, ăn nhậu mà thôi.Rể út trả lời:- Bố yên tâm! Để con rèn một cái mác rồi đến nhà mấy thằng thợ bạc, thợ may cướp về bạc trăm bạc ngàn chứ thèm thứ một phân hai phân, một thước hai thước như mấy ảnh.Bố vợ giận tím mặt:- Nếu như vậy là mày ăn trộm ăn cướp của người ta rồi chứ gì?Rể út cũng không chịu thua, nói:- Vậy chớ hai ảnh bớt của người ta, hai ảnh là cái giống gì vậy?
Cho Nó Một Chút
Có một anh học trò nghèo mà thông minh, thuê một căn phòng ở trọ trong phố. Đối diện nhà anh là nhà một bà cụ quay tơ, có cô con út nết na thùy mị, chăm chỉ việc nhà cửa bếp núc. Bà cụ thường đe bọn thanh niên hàng xóm:- Có bà ở đây, tụi bay đừng hòng lúng phúng với con Út.Một ngày kia, lúc cụ đang quay tơ, cô Út nấu ăn dưới bếp, anh trò cầm một cái chén nhỏ xíu sang nhà bà cụ:- Thưa bác, hôm nay cháu quên mua nước mắm, bác cho cháu xin một muỗng.Thấy anh học trò ăn nói dễ thương nên bà cụ cũng dễ dãi:- Ừ, con cứ xuống bếp nói con Út đưa cho.Anh học trò đi xuống bếp, giấu cái chén nói tỉnh bơ:- Cô Út, bác nói cô cho tôi ... nắm tay cô một chút.Cô Út sợ quá la toáng lên:- Má ơi, anh này ảnh xin...- Thì mày cho nó xin một chút. Có gì đâu mà kêu quá vậy.Cô Út đ ành đứng im cho anh ta nắm tay. Mấy hôm sau anh học trò lại sang:- Thưa bác cho cháu xin mấy cọng hành nhỏ.- Con cứ xuống bếp nói con Út đưa cho.Anh học trò lại xuống bếp:- Cô Út, bác nói cô cho tôi hôn một cái.Cô Út la lớn:- Má ơi anh này đòi...- Thì mày cứ cho nó một chút...Cô Út ngoan ngoãn vâng lời...để cho anh ta hôn. Cứ như thế, khi thì hạt tiêu trái ớt, khi thì muỗng muối hạt đường, cô Út đành phải "cho một chút".Một thời gian sau anh được ở rể nhà bà cụ khó tánh.
Lò Mò
Làng kia có anh chàng nọ, gặp dịp vợ sanh mới nhờ em vợ sang ở giúp việc bếp núc. Nhà thì quá chật, chỉ để được có hai cái chõng mà thôi. Anh ta có ý muốn tòm tèm em vợ, đêm đến mới lò mò bò vô, nghĩ lui nghĩ tới thấy mắc cỡ nên thụt ra, thụt vô, bò lui bò tới đôi ba bận.Cô em biết nhưng không lên tiếng, để coi thử anh rể làm gì. Cô vợ biết mới ngắt đứa nhỏ khóc ré lên rồi mới cất lời ru:- Ôi, ôi! Con ơi nín bú cho no,Hỡi người quân tử chớ mò đi đâu.Cô em thấy chị ru vậy, bảo chị đưa cháu cho cô ru tiếp:- Cháu ơi! hãy ngủ cho no,Của dì dì giữ ai bò mặc ai!Ở ngoài nghe lời ru, anh ta tức mình cất tiếng ru khan:- Đêm khuya gà gáy ó o,Ta không ngủ đặng, ta mò đi chơi.
Túng Thiếu
Anh nọ thiếu nợ anh kia lâu rồi mà không chịu trả. Mỗi lần anh kia đến đòi thì anh nọ cứ kêu túng quá xin khất. Một hôm anh kia lại đến đòi, thấy anh nọ đang ngồi ăn cơm có con vịt quay nóng hổi, mới hỏi:- Bữa nay ăn sang thế, chắc hẳn trả cho tôi?Anh kia đáp:- Chà! nói anh thương, kỳ này tôi còn túng thiếu quá, anh làm ơn cho một thời gian nữa.Anh kia vẻ không hiểu nổi, nói:- Thôi đi! Mắc nợ gì mà cứ hẹn mãi, có tiền cũng không chịu trả cho người ta, bộ muốn ăn cướp hả?Anh nọ nhẹ nhàng:- Thật đấy mà! ! Ai lại vậy, tôi túng thiếu quá chứ làm gì có chuyện ăn cướp của anh.Anh chủ nợ liền nói:- Hừ! Đấy! Đừng có mà xạo! ăn nguyên một con vịt quay thế kia mà cứ bảo là không có tiền, còn túng thiếu nữa?Anh mắc nợ thản nhiên trả lời:- Đúng như vậy! Anh coi đi tôi túng thiếu đến nỗi một con vịt nuôi cũng không nổi nên phải làm thịt ăn, chớ anh bảo còn túng đến cỡ nào nữa?
Bản Chất
Một người hà tiện khi xuống âm phủ, Diêm Vương mắng:- Mày ở trên trần chỉ bo bo giữ của không biết đỡ đần thương yêu người nghèo khó. Tôi mày phải luộc qua vạc dầu.Lúc quỷ sứ đưa hắn đến vạc dầu để thi hành án, hắn hớt hải nói:- Ôi! Sao nhiều dầu quá xá vậy, lãng phí quá chừng. Các ngươi hãy bán dầu ấy cho tôi, rồi ném tôi vào vạc nước sôi cũng được.
Vắt Cổ Chày Ra Nước
Chủ nhà sai đầy tớ về quê ngoại lo công chuyện, người đầy tớ xin chủ mấy đồng tiền để uống nước dọc đường. Ngẫm nghĩ một lúc chủ nói:- Thằng này đến là ngớ ngẩn, hai bê đường đi thiếu gì là ruộng ao, có khát thì xuống ruộng mà uống tha hồ, vào quán xá làm quái gì cho phiền phức tiền nong.Đầy tớ thành thực bẩm:- Độ rày hạn quá ruộng đâu có nước nữa.Suy nghĩ một lúc, chủ nhà nói :- Để tao cho mượn cái khố vải vận vào người mặc thấm mồ hôi khi khát vắt ra uống.Người đầy tớ hóm hỉnh nói:- Trời nóng vận khố tải nóng lắm, hay ông cho tôi mượn cái chày giã cua vậy.- Để làm gì?Chủ nhà ngạc nhiên hỏi.Đầy tớ thủng thẳng trả lời:- Ông chưa biết đấy thôi chứ vắt cổ chày cũng ra nước đấy ạ!
Dốt Hay Nói Chữ
Thầy đồ hay chữ, rủi phải bà vợ hư quá nên buộc phải dùng roi để dạy. Lúc đánh vợ ông nói:- Sự bất đắc dĩ mới đánh mình, chứ tôi cũng hiểu rằng: "Giáo đa thành oán".Có anh dốt nghe được cũng về bắt chước đánh vợ, vừa đánh vừa nói:- Sự mất bát đĩa tao mới đánh mày, chứ mày cũng biết, gáo tra dài cán.
Bị Xỏ
Hai anh chàng rủ nhau vào quán đánh chén, một anh nhìn đĩa thịt hỏi:- Thịt này là thịt giống gì?Một anh hay chữ liền nói:- Rõ thật "thực bất tri kỷ vị".Anh thứ ba nghe vậy ghé vào tai anh thứ nhất bảo:- Nó nói xỏ anh đấy!Anh thứ nhất tưởng thật chỉ tay vào mặt anh hay chữ bảo:- À, à, anh khinh tôi hả? Anh "Thực bất tri kỳ vị" tôi, xem thường tôi không biết gì hả? tôi nói cho anh hay tôi cóc sợ anh đâu! Tôi nói cho anh biết là ... là...tôi cũng "thực bất tri kỳvị" cao tằng cố tổ của anh!Anh hay chữ:??????
3 vị tướng người Nhật, Mĩ và Việt Nam thi xem quân đội của ai dũng cảm nhất.Người Mĩ nói :Bây giờ tôi cho 1 tiểu đội lính của mình vào một căn phòng. Sau khi tôi thả 1 sợi lông chạm đất thì 1 phút sau lính của tôi sẽ tự sát hết.Quả đúng như vậy, sau khi vị tướng người Mĩ thả sợi lông xuống đất và đi ra khỏi phòng thì nghe thấy tiếng cầu kinh của binh sĩ Mĩ và một phút sau tất cả đều tự sát hết.Đến lượt vị tướng người Nhật nói:Cần gì phải 1 phút. Chỉ cần sợi lông chạm đất là lính của tôi sẽ tự sát hết.Khi ông ta thả sợi lông rồi vừa bước ra khỏi phòng thì đã nghe thấy tiếng súng nổ và tất cả đều đã chết.Đến lượt Vị tướng Việt thì ông cũng làm như vậy và ba vị tướng ngồi chờ.Nhưng chờ đến nửa tiếng mà vẫn chưa nghe tiếng súng nên hai vị tướng kia cười chế diễu vị tướng Việt . Nhưng rồi ông cười khẩy và dẫn hai vị tướng kia vào phòng.Hai vị tướng kia há hốc mồm kinh ngạc vì tất cả anh lính cụ Hồ đều đang nằm dưới sàn nhà.... thổi lông gà để không cho nó chạm đất.
Ba người bạn, Mỹ, Pháp và VN, ngồi uống cafe ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi :- Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH ?Anh Mỹ lên tiếng: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang nằm với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.Anh Pháp: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang nằm với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.Anh người VN: "Theo tôi thì: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang nằm với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lổi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH.
Một học sinh đi chơi về tuyên bố với cả phòng:Cuối cùng rồi cũng có người con gái dám liều mình vì tao. Cả phòng nhao nhao:- Ai vậy mày, nhỏ nào nói nghe coi?- Nhỏ Hồng bên lớp sử chứ ai!- Nhỏ nói gì với mày?- Nhỏ nói "Yêu ông ư? Tui thà nhảy lầu còn hơn".
Thằng Lém đang chơi ngoài đường vội chạy vào nhà nói:Má ơi! Con muốn có 5 đồng để cho ông già đang kêu om sòm kia kìa!Thiếu phụ gật đầu:Con có lòng thương người như vậy, tốt lắm, đáng khen. Ông đó kêu gì vậy con.Lém đáp:Ổng nói chỉ có 5 đồng một cây cà rem sầu riêng to tổ bố như thế này!
WWW.http//goccuoiconhue.com.mailsecohhiii...iiiii
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét